Evo jos viceva

[jelajelena]

Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj ragovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu:
Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati!
Konj nekako smogne snage i ustane i izađe na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za čast!
Pouka: NE MEŠAJ SE U TUĐA POSLA.

Došao seljak na grob druga Tita i kuka:
Dragi druze Tito, dok si bio živ imali smo i ulja i šećera i cementa i deterdženta...
Tada ga iz večne straže vojnik udari kundakom, te će ti on:
Evo vidiš druže Tito, šta ti govorim, nemaju ni municije...
funu

PARTIZAN JE SAMPION OLEEEEEEE OLE OLEEEEEEEEEE

Pita razredna decu:
- Ko navija za Zvezdu?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
- Pa, Perice, za koga ti navijas?
- Za Partizan.
- Kako to samo ti za Partizan?
- Mama i tata mi navijaju za Partizan,
pa navijam i ja.
- Pa, Perice, nije ti to dobar razlog,
sta da ti je tata narkoman, a mama
kurva, sta bi onda?
- Sta ja znam, nastavnice, valjda
bih onda i ja navijao za Zvezdu.
BSMOKE

[jelajelena]

KO GA KAKO ZOVE

Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja kako se u čijoj zemlji od milja zove muški polni organ.
Engleskinja reče:
- Mi ga zovemo džentlmen
- Zašto ?
- Kad dama naiđe on se digne, a kad prođe spusti se.
Francuskinja:
- Mi ga u Francuskoj zovemo "šanson"
- Zašto šanson ?
- Pa, ide od usta do usta
Srpkinja
- Mi ga u Srbiji zovemo partizan
- Što partizan ?
- Nikad ne znaš sa koje strane će da uleti !


KROKODILSKA POSLA

Cuju Mujo i Haso da se dizu velike pare na koznim stvarima od krokodila
a narocito obuca, i odluce se njih dva pajtosa da odu na Amazon da
'Fataju krokodile... I... Odu oni tamo... I Posle 3 meseca, obraca se
Muja Hasi... "Haso!!!... Ako ni OVAJ na sebi nema Cizme, ja izlazim iz
posla!!!"...


ZABROJALI SE

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:

28!
Bosanac odgovara:

29!
Princeza opet:

28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:


E sad ćemo ponovo!!!

[jelajelena]

BRZI VOZ

na zeleznickoj stanici Crnogorac,Srbijanac i Bosanac..i tako zapricali se i voz protutnji pored njih...
i sva trojica trk za njime!
Normalno Crnogorac odustane na dvaes metara, Srbijanac na jedno pesto metara...a Bosanac uporan i nekako na jedvite jade uskoci...
Crnogorac gleda i rece...
"Pogle ove avetinje..a dosao da nas isprati "...


LEK ZA KASALJ

Mujo otvori privatnu apoteku. Ostavi Hasu da `pomaze` i ode na rucak. Kad se vratio pita:

"Je li bio ko."
"Jeste, bio Ibro."
"I...?"
"Ma nista,ima veliki kasalj."
"Pa sta mu dade?"
"Ricinus."
"Ma, joooj, ba, ma nije ti to za to!!!!"
"Ma jeste. Neka kaslje ako sme."


ZABORAVNI MUSTAFA

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, sta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve sto je on radio toj jadnoj zeni."
Haso ce ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas postedite me."
- "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?"
- "Krada, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo da aknes, nemoj zaboravit."

[jelajelena]

Sreli se lala i nemac i poceli da pricaju. Posle jednog vremena pita lala
nemca "Jel' kod vas ima leba?"
Na to ce nemac "naravno da ima, puno, puno hleba".
Posle kratkog vremena pita lala ponovo " a jel' imate mleka?"
Nemac odgovara " pa da imamo jako puno mleka".
Sledece lalino pitanje je bilo "a kada kupujete benzin, jel' ga uzimate
na ulici u flasama?",
a nemac " ma kakvi, kod nas sve to lepo na pumpama".
Lala slegne ramenima i kaze "eh, kod vas mora da je guzva"...


Pricaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepse iskustvo iz vojske.
Englez: "Mene i moje drustvo puste jedno vece u grad, mi odemo u pab,
popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo."

Francuz: "Nas pustili u grad, mi odemo u javnu kucu, zakupimo je celu, i
cele noci super se provodimo..."

Rus: "Sibir. -50. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male,
jadne peci i pokusavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaze 'Sergej
Sergejevic na strazu!', a to nisam ja".


Dosao meksikanac u New York (mali debeli, sa br'cicima, ponco, sombrero...)

Seta on tako ulicama New York-a i razgleda oko sebe,
vidi skupila se gomila ljudi i nesto broji.
Pridje, kad tamo crnac radi sklekove a okupljeni broje:
152, 153, 154.....

Ode on i seta tako, pa se posle nekog vremena ponovo vrati na isto mesto,
a tamo crnac i dalje radi sklekove, a narod broji:
1152, 1153, 1154...

Meksikanac pridje do crnca i kaze mu:

"Mucaco, your sex is good, but your woman has gone..."   (meksicki naglasak)

[jelajelena]

Dobio Ciga na Lotou 1.000.000 evra, pa kad je stigao kući odlazi u sobu i kreće da viče:

Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra!
Ona se ne mrda, a on će opet:

Milka, ne spavaj, diži se bre, dobio sam 1.000.000 evra!
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrma je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla, pa kaže:

E, kad te 'oće onda te stvarno 'oće...

Najbolji vic na svetu !!!!!!!!!!


Pita uciteljica decu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac, drugom sluzbenik, te ovo, te ono....

Perica nece da kaze!
Sta je Perice, zasto neces da kazes sta je tvoj otac?
On nije nista.
Kako nista! Hajde reci gde radi tvoj otac!?
Pa, moj otac je striper u gay klubu. On plese i skida se pred drugim muskarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muskarac bas zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla s njim, pa  iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muskarac ima seks s njim.
U ucionici muk! Uciteljici neugodno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako zavrsi cas.
Posle casa pita ona Pericu nasamo da li je moguce da je sve to istina, a on rece:
Ma, ne. Otac mi igra  za Crvenu Zvezdu, pa me bilo sramota da priznam!